Come convincere i bambini ad ascoltarti e rispettarti

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È risaputo che essere genitori ha le sue difficoltà. Tutti i genitori sanno che il compito di allevare un bambino non è il lavoro più facile del mondo. In effetti, è uno dei più difficili. Hai a che fare con esseri umani – esseri umani complessi, ancora in fase di sviluppo – con sentimenti, desideri e volontà propri.

Essere un genitore a volte è come camminare su un campo minato: nessuno sa cosa accadrà in un dato momento. Se hai figli e sei abbastanza fortunato da crescerli insieme al tuo partner, allora buon per te! Hai un certo vantaggio: due genitori insieme, che si sostengono a vicenda mentre i loro figli crescono e maturano, prendono decisioni unanimi e in sintonia su ciò che è nel migliore interesse del loro bambino. Questo scenario ha numerosi vantaggi, inclusi bambini felici che si trasformano in adulti felici.

Ma cosa succede quando non c’è il “vissero felici e contenti” per i genitori? Quando le cose non funzionano? Ora, hai una situazione in cui hai figli, ma vivi separati e spesso con idee e modi diversi di fare le cose. Allora cosa?

Bene, allora devi decidere come fare i genitori a quei bambini andando avanti.

Ci sono diversi modi per farlo, due dei quali discuterò in questo articolo: genitorialità parallela vs co-genitorialità: approcci molto diversi, ognuno con i propri pro e contro. Se ti capita di essere uno di quei genitori che non ce la fanno come coppia, allora è importante rivedere questi due stili genitoriali molto disparati.

Cominciamo da quella meno favorevole, almeno per i figli: la genitorialità parallela.

Cos’è la genitorialità parallela?

Se sei divorziato o se la tua situazione è tossica e non sei in grado di interagire o risolvere i problemi in modo rispettoso e amichevole, la genitorialità parallela potrebbe essere l’opzione migliore per te. Non tutti i genitori divorziano e restano amici. In effetti, molti di loro potrebbero non voler avere niente a che fare l’uno con l’altro, e se non fosse per i bambini che hanno prodotto, sceglierebbero di non vedersi mai più. Quindi, come funziona la genitorialità parallela?

In uno scenario in cui i genitori sono meno che amichevoli, tutto è tenuto completamente separato. La comunicazione è ridotta al minimo e di solito avviene in forma scritta o telefonica anziché di persona.

I genitori assegnano giorni specifici per partecipare a eventi sportivi o scolastici. Ad esempio, potresti portare tuo figlio alla partita di calcio di questo fine settimana, ma il tuo ex coniuge lo porterà alla prossima. È lo stesso con le attività scolastiche, come le serate di ritorno a scuola o le conferenze genitori/insegnanti.

Attualmente, ho un cliente che, mentre era sposato, si trovava in una situazione terribilmente velenosa e abusiva. Sfortunatamente per il mio cliente e il suo compagno, condividono una figlia di 3 anni. La mia cliente è stata abissalmente abusata per anni dal suo partner.

Ora stanno divorziando e la loro bambina deve fare avanti e indietro. Purtroppo, la madre violenta sta sminuendo e disprezzando in quasi ogni interazione che hanno riguardo alla loro figlia. Questo è altamente traumatico per la loro bambina che è costretta ad assistere ai dolorosi colpi sferrati alla mia cliente, l’altra sua mamma. In questa situazione, meno contatti hanno queste madri, meglio è, non solo a loro vantaggio ma anche a quello della figlia.

Per i bambini cresciuti in un ambiente genitoriale parallelo, non è facile. Psicologicamente, può essere molto dannoso che i tuoi genitori interagiscano regolarmente e si comportino come se volessero uccidersi a vicenda nel processo.

Potresti prendere in considerazione la genitorialità parallela come ultima risorsa. L’impatto negativo sui bambini può durare per tutta la vita. Purtroppo, alcuni genitori si preoccupano più della loro animosità reciproca che delle ripercussioni che le loro interazioni avranno sui figli.

3 consigli per una genitorialità parallela efficace

Sebbene la genitorialità parallela non sia necessariamente ottimale, si possono fare diverse cose per ridurre al minimo il danno.

1. Mantieni la comunicazione al minimo

Quando possibile, comunica tramite e-mail, messaggi di testo o per iscritto. In questo modo si evitano scontri faccia a faccia. Se le comunicazioni possono essere brevi, puntuali e professionali, tanto meglio.

Nei giorni previsti, è meglio non contattare l’altro genitore, a meno che non ci sia una vera emergenza. Ancora una volta, questo riduce la possibilità di eventuali confronti tossici.

2. Evitare di frequentare attività relative ai bambini

A causa del possibile livello di conflitto che può esplodere, dovrebbe essere evitata la partecipazione a conferenze scolastiche o qualsiasi attività extra-curriculare. In effetti, è probabilmente una buona idea riferire la situazione alla scuola in modo che siano consapevoli. In questo modo, sarai informato su importanti eventi imminenti senza doverti consultare con l’altro genitore. Le possibilità, quindi, di perdere un evento importante nella vita di tuo figlio vengono eliminate.

Inoltre, questo riduce la tensione, l’animosità e il conflitto associati ai genitori feriti che non danno priorità al benessere del loro bambino.

3. Tieniti informato

È importante sapere cosa sta succedendo a tuo figlio, non solo fisicamente ma anche mentalmente. Prepara un elenco con indirizzi e numeri di telefono di tutte le persone importanti nella vita di tuo figlio. Ciò include medici, dentisti, insegnanti, amici, ecc. Rimani aggiornato. In questo modo, puoi avere input quando necessario.

Il quadro genitoriale parallelo non è sempre il migliore per i bambini, ma ci sono alcuni aspetti positivi da considerare. Poiché i genitori hanno pochi o nessun contatto, i bambini non sono esposti all’ostilità e all’antagonismo dei genitori l’uno verso l’altro. Riduce anche lo stress per i bambini che spesso devono fare i conti con il comportamento imprevedibile e sgradevole dei loro genitori.

Ecco alcuni degli altri vantaggi della genitorialità parallela:

  • I bambini hanno una minore esposizione al conflitto.
  • I bambini hanno la possibilità di sviluppare relazioni più sane con entrambi i genitori.
  • I genitori possono avere il proprio set di regole personale separato dall’altro.

Una cosa da tenere a mente è che il tuo divorzio potrebbe essere stato molto volatile e, quando inizi a fare i genitori separatamente, la genitorialità parallela potrebbe essere un’opzione migliore all’inizio. Tuttavia, non deve essere permanente.

Secondo il nostro mago della famiglia,

“Se il tuo divorzio è stato particolarmente controverso, essere co-genitori subito dopo la tua separazione potrebbe essere una richiesta troppo grande. In queste situazioni, la genitorialità parallela può essere una buona strategia di transizione per facilitare la strada verso la co-genitorialità in un punto più avanti della strada, quando le emozioni non sono così alte. Anche i tuoi figli saranno più vulnerabili subito dopo la tua separazione. Fare il possibile per assicurarsi che non siano costretti a far fronte allo stress aggiuntivo del conflitto di co-genitorialità sarà di enorme beneficio”.

Ora, diamo un’occhiata al rovescio della medaglia.

Che cos’è la co-genitorialità?

Cos’è la co-genitorialità? Ed è giusto per te?

La co-genitorialità è per quei genitori il cui divorzio non li ha resi nemici mortali. Questi genitori non hanno problemi a lavorare insieme per risolvere i problemi e possono facilmente lavorare insieme per trovare una soluzione che sia nel migliore interesse del loro bambino, anche se non vivono più sotto lo stesso tetto.

Il loro bambino va di casa in casa senza incidenti. I genitori frequentano le funzioni scolastiche, parlano delle pagelle dei loro figli, incontrano l’insegnante dei loro figli, ecc., il tutto senza episodi angoscianti. Con la co-genitorialità, i genitori parlano spesso e confrontano le note per assicurarsi che siano sulla stessa pagina, il tutto pur essendo civili e rispettosi l’uno dell’altro. Puoi vedere quanto questo sia psicologicamente migliore per i bambini.

Co-genitorialità non significa che non ci siano mai problemi. Significa semplicemente che se ci sono problemi, c’è un forum dove discuterne, un modo diretto ed efficace per evitare problemi peggiori prima che si aggravino. In questo modo, la tensione è ridotta al minimo, il che significa meno sofferenza per i bambini a lungo termine.

Se i co-genitori possono continuare in questo modo mentre i loro figli percorrono il percorso verso l’età adulta, i loro figli avranno maggiori possibilità di crescere con il minimo danno psicologico. Potresti pensare alla co-genitorialità come un investimento nel benessere mentale del futuro di tuo figlio.

4 vantaggi della co-genitorialità

Se non sei convinto, lasciami condividere alcuni dei vantaggi della co-genitorialità.

1. Conflitto ridotto al minimo per i tuoi figli

Avere genitori divorziati è già abbastanza grave, ma perché non estinguere il conflitto aggiuntivo per tuo figlio di assistere ai litigi dei suoi genitori? La co-genitorialità è una situazione molto meno stressante per i bambini coinvolti.

2. Più stabilità per i tuoi bambini

Quando i bambini vedono che i loro genitori vanno d’accordo, si comportano come genitori normali, non come nemici feroci intenti a diffamare e ad attaccarsi a vicenda, i bambini si sentono più confortati.

3. Parvenza di normalità e routine

È stabilizzante per i bambini vedere i genitori insieme, sapere che anche se non sono più sposati, possono partecipare alle funzioni scolastiche, discutere di gite, ecc., senza urlare.

4. Sentimenti di sicurezza nella routine e nelle regole condivise.

Durante la crescita, i bambini hanno bisogno di stabilità. Più è stabile, meglio è. Quindi, avere routine e regole condivise è molto vantaggioso per il benessere dei bambini.

Secondo la dottoressa Gail Gross,

“Un bambino ben legato è sicuro e fa meglio in tutto. Se cresciuto in un ambiente stabile, tuo figlio avrà meno ansia e una soglia di sicurezza più alta. Pertanto, tuo figlio si avvicinerà a tutto con un senso di sé più forte. . . e un forte nucleo centrale. Di conseguenza, imparerà a dipendere dalle proprie risorse e capacità, il che gli consente di essere indipendente e autorealizzato”.

Con la co-genitorialità, i bambini non si sentono come se dovessero scegliere da che parte stare. E in realtà offre loro l’opportunità di costruire una relazione forte e amorevole con ciascuno dei loro genitori. Inoltre, c’è una minore possibilità di genitorialità in cui il bambino sente il bisogno di assumere il ruolo di pacificatore tra i genitori.

Suggerimenti generali per i genitori divorziati

Inoltre, vorrei condividere alcuni suggerimenti generali per i genitori divorziati. Questi suggerimenti possono aiutare a rendere più favorevole una situazione sfavorevole.

  1. Se hai problemi con il tuo partner, parla con il tuo partner. Non parlare con il tuo partner attraverso tuo figlio. Non fare affidamento su di loro per essere il messaggero poiché mette i bambini in una situazione terribilmente imbarazzante.
  2. Se ci sono sentimenti corrosivi tra te e il tuo ex coniuge, è meglio esprimerli lontano dal bambino. I tuoi problemi non sono affari loro. Inoltre, non parlare con tuo figlio in modo negativo dell’altro genitore. Questo è molto doloroso per il bambino. Potresti essere divorziato, ma tu e il tuo ex coniuge, come genitori, rimanete genitori per sempre. E i bambini li adorano entrambi.
  3. Non interrogare tuo figlio non appena torna a casa dalla casa dell’altro genitore. Ad esempio, non fare domande come “Ellie era lì? Com’è lei? Di cosa ha detto tuo padre. . .?” La neutralità è la chiave.
  4. Rendi più facile per tuo figlio avere oggetti duplicati in entrambe le case. È meno per loro andare avanti e indietro. Prova a vivere in due case e ad alternare ogni pochi giorni. Questo ti darà un’immagine di com’è per tuo figlio.
  5. Concedi a tuo figlio un po’ di controllo dandogli un po’ di libertà quando sceglie il “tempo dei genitori”. Quando invecchiano, potrebbero voler stare in una casa quando è il turno dell’altro genitore perché potrebbe succedere qualcosa di speciale con gli amici. La flessibilità è fondamentale. È anche importante perché dà al bambino un senso di controllo.
  6. Non far sentire in colpa tuo figlio se è il tuo turno con lui e vuole uscire con gli amici. Non è colpa loro se i loro genitori non sono riusciti a risolverlo. Lascia che abbiano il tempo degli amici senza il senso di colpa.

Pensieri finali

Spero che questo articolo ti dia un’idea migliore delle due diverse versioni dell’educazione dei figli: genitorialità parallela e co-genitorialità. Puoi anche creare un modello ibrido che potrebbe funzionare meglio per te. Il divorzio può essere traumatizzante per i bambini, ma ciò che lo rende molto peggiore è la tensione tra i genitori.

Il divorzio non è mai facile, in realtà è decisamente doloroso. Ma se riesci a ricordare che insieme hai portato un carico prezioso in questo mondo e che devono essere accuditi nel miglior modo possibile, allora le cose possono andare molto più lisce, non solo per i tuoi figli, ma per te come genitore che si occupa di con l’impegnativo compito di trasformare un bambino in un adulto buono, gentile e responsabile.

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Credito fotografico in primo piano: Tyson tramite unsplash.com